結局、私の気持ちなんて誰も分からないんだよね。

味方なんていないんだよね。

味方だよなんて言ってた彼氏ですらこの共通の事を辞めてしまえば離れていくんだから。

ま、当然ですよね。そうですよね。

それを無くした私に価値なんてありませんもんね。

頑張れない私なんて要らないですもんね。

しょうがないってさ。

そうですよね、この道を選んだのは私だもんね。

"しょうがない"そう言ったけどそのあとに続く言葉あったでしょ?本当は。

しょうがないよ、あなたが自分で選んだ道なんだから。

そう言いたかったんでしょ?本当は。

分かってますよ。

だから"頑張れ""頑張れ"って繰り返したんでしょう?

その言葉を言われるのがどんなに辛いかも知らずに。

みーーんな敵ばっかりだ。

悔しかったら頑張ってみろって…

それもできないから辛いんじゃん。

素直に言えば?

あなたも言いたいんでしょう?

"甘えんな"って。

"もっと頑張れよ"って。

そう思ってるんでしょう?

なにも知らないくせに。

頑張るってどうやるんだよ。

教えてよ。

今日、彼氏と会ってきた。

そのために1ヶ月頑張ってきたんだけど

死にたい気持ちが強くなってて。

今日遊んだら死のうと思ってた。

でも!

道具を揃えたいけど、お金かかるしな…

とか考えて迷って結局買えてなかった。

今日、お風呂に入りながらまたお金ないしなーなんてことを考えていると…

ふと思い付いた。

死ぬんだから、お金残してたって意味ないじゃん!!

と。笑

そうだった。

何か欲しい物があると、同時にお金ないんだからという考えが浮かぶ癖が付いていて

今回もついつい考えてしまっていた。

気が楽になったな。

そしたら今日のデートでたまたま足湯に行ってその近くに川があった。

そしてそこには吊り橋が。

真ん中辺りまで渡って下を覗き込んでみる。

飛び込んでも川が浅いから川底の石に激突して死にそう。

でも飛び込むの楽だよね。

川って綺麗だし。

うーん。

飛び込みもいいな…

そういえば家の近くに自殺スポットになってる橋があった。

行ってみようかなぁ。

なんか最近、不安定。

一人でいるときはわりと平気なんだけど。

家族といたり彼氏と電話すると不安定になる。

まぁこんな状況だから仕方ないけど。

そう、理由は分かっているんだ。

それは働いてないから。

罪悪感?背徳感?虚無感?そんなかんじ。

頑張っている人といたり、そういう話を聞くのが辛い。

私は何やってんだろうって思うから。

ひどいよね。

こんな自分勝手な感情に縛られて

頑張ってる人の話もろくに聞けず、良かったね.すごいねって笑顔で言うこともできず。

めっちゃ嫌なヤツじゃん。

結局、自分のことしか考えてない。ただのワガママ。

そう分かっているのにちゃんとできない自分に更に嫌気が差す。

でもさ

なんとも思ってないよって顔してみんな接してくれるけど

ほんとは

何やってんだよとかちょっとは動けよとか駄目なヤツだとか思ってるんだろな。

そんなもんだよね、みんな。

自分が大変な事してるのに、その横でのんびりしてるやつがいたらムカッとするよね。

そりゃそうだ。

人が自分ができないことやってたり、やりたかったことをやってたりすると

腹立つんだよね。

で、その人の粗探しなんかしちゃったりしてね。

その人はこんなことをしていた!だから本当は大したことない!

なーんて言ってみたりしてね。

ほんとは羨ましいだけなのに。

どうして素直に讃えてあげられないかな、認めてあげられないかな。

人は所詮、自分と違うことをしている人がキライなんだ。いいことをしていても、悪いことをしていても。

理解できないものは批判したくなるんだ。

めんどくさ。

どーでもいいじゃんね。