今日は天気もよくて温かく、お出掛け日和な１日でした。

最近、仕事意外では家に籠りっぱなしだった私。

出掛けちゃうと何も買わないにしたってガソリン代がかかるので籠るようにしてたんだけど。

籠っているとどんどん暗くなっていき病んでしまうような気がするので今日は出掛けてきました。

やっぱりめんどくさいかも…

と思ったりもしたけど何とか行ってきた。

といっても近場にしか行ってないけど。

コンビニで郵送をお願いして、新しくできたドラッグストアがいつの間にかオープンしてたのでそこで生活用品の買い出しをして、

その後、次の職場を見てみようと向かったんだけどまさかの定休日だった…

最後はただのドライブでした。

でもちょっとは気分転換になったから良かった。

この調子で明日も出掛けようかな。

そんなことを彼氏に電話で話したら

え、変なことしないでよ。なんて言うから

は?どういう意味。って返したら

変な副業とか始めないでね。だってさ…

それはどーゆーこと…

因みに私は一度も副業とかしたことはありません。

ちょっとイラっとして

するわけないでしょ、そんな時間ないじゃん。とぶっきらぼうに言うと

心配なんだよーだってさ。

心配してくれるのは有り難いけど信用してないっていうのを全面に出される心配は不愉快だ。

はいはい。ってめんどくさいオーラ全開にしたら

うわ、めんどくさそー 笑

って伝わったらしい。

もういい加減に心移りしそうだとか副業(夜の仕事)しそうだとか

そういう心配はしないでほしい。

信用されてないんだなってショックだ…

ほんと腹立つ。

あーあ。

明日も晴れるといいな。

引っ越してきてから初めて就いた会社。

なんと。

辞めました。笑

いや、笑ってる場合じゃないんだけどね。

10日間で辞めました。

辞めたといってもほぼバックレたかんじ。

でも1日目で

あれ?って違和感というか…不信感は抱いていた。

3日も行くとそれは確信に変わって。

3日でおかしいと感じて文句しか出てこないようなとこだったんだから辞めて後悔はないし、これからもしないとは思う。

ただ迷惑かけたのは申し訳ない。

駄目なことをしたってじゅうぶん分かってる。

入ると決めたのも辞めると決めたのも全部私なのだしその理由もちゃんとある。

だから別に胸はってていいんじゃないのか?

なんて思ったりもするんだけど…

なかなかそんな風にも思えなくて。

ずっとそんなことを考えてばかり。

頭の中をグルグルしてる。

流石に根性なしだよなぁ、みんな呆れちゃうよね。と思って

そう考え始めると止まらなくなって事情を話してる彼氏にも嫌われちゃったんじゃないかと思って。

夜にLINEした。

電話は怖くてできなかった。上手く話せる自信もなかったから。

こんな彼女でごめんと。

無理だと思ったら切ってほしいと。

すぐに返信がきた。

電話していい?って。

何を言われるのか怖くて悩んでいると

別れ話じゃないから。ってきた。

ちょっと安心。

でも電話はやっぱり怖くて。返信出来ずにいると

彼から電話が掛かってきた。

恐る恐る出るといつもの彼の声。

ちょっと焦ったように、怒ってないよって。

判断は間違ってないと思うし俺はいいと思うよって言ってくれた。

それを聞いて安心したのか我慢してたのが溢れて涙が出てきちゃって声が出なかった。

味方だっていつも言ってるでしょって。

泣くほど辛いのにどうして言ってくれなかったの、背負い込むの本当にあなたの悪い癖!って言われた。

こうやって私の駄目なところを見たら嫌われそうで怖くてって言ったら

駄目なところなんてみんなある。それを見たからって嫌いになるのはまた別の話でしょ。って言ってくれた。

そして

ただLINEの最後の１文は許せない!と言われ…

最後の１文とは"無理だと思ったら切ってね"ってとこ

切るわけないだろ!なんでそういうこと言うの?逆に別れたいのかと思うからやめて!

切ってほしいなんて本当は思ってないでしょ!?

って怒られて…

その通り。

切ってほしいだなんて、別れたいなんて思ってない。

そう言うと

じゃあ言うな!ほんとにもー…

って怒られた。

実家住みだからわざわざ場所を変えて電話してきてくれたことにも

全部分かってるって言ってくれたことにも愛情が伝わってきて

落ち込んでたけど元気が湧いてきた。

支えてくれてありがとう。

すぐに泣いたり病んだりめんどくさいだろうに側にいてくれるから本当に感謝。

ありがとう。

私も頑張らなくちゃ。

私は期限も無くある一定の所にいるのが嫌いです。

住む土地や家意外。

つまり職場。

専門を卒業後、就職して気づいた。

だいたい会社に入っても5~6ヶ月経てば慣れるし色々なことが見えてきますよね。

そうなってくると…なんというか…

"飽きてしまう"のです。

たぶん。

もう分かった!OK!次いこう!

みたいな…

そうなってからさらに数ヶ月経つと

なんか居心地悪い!!

ってなってくる…

これが自分でも謎なんだけど、どんなに仲いい子に囲まれていても、

どんなに条件のいいところにいても

息苦しくなってきちゃう。

きっと人に無意識に気を使って過ごしてるから疲れてきちゃうのかな?と思うんだけど…

これには高校のときに気付いたんだけど、3年生くらいになると息苦しく思えてきて、そういえば中学のときもこの時期からしんどくなった!と気付いた。

でもあと少しで卒業だとわかっているからなんとか頑張れた。

学校は卒業っていうゴールがあるから頑張れた。

でも仕事は卒業がない。

息苦しいけどゴールがないから途方もなくて更にしんどくなってくる…。

病み始めるくらいに。

その結果、職場を転々とすることに…

期限が見えないと頑張れないから、年が明けたら辞めよう!とか

何かしらの区切りを見つけないとやっていけないのだ。

息苦しくなる→期限を探す→辞める

ってかんじを繰り返している。

じっとしていられない。

なんでだろう…

なんなら、もっと若いころはやりたいこともたくさんあったし飽きるの早いのも知っていたから

３ヶ月ごとくらいに職を変えていきたい!とか思ってた。

日本は１つの所に長くいることがいいって風潮だけど外国は転々としてた方がいいって風潮だからすごく羨ましいと思う。

経験が豊富なんだって捉えられるみたい。

いいなぁ。

ここは日本だからできないけど。

そしてそんな感情は自傷行為を辞めてからまた強くなった。

このまま病むとまた切ってしまいそう!それは嫌だ!

って思い期限を見つけよう!ってなってしまう…

いつもそう。

ちょっとは落ち着けよと思うし

１ヶ所にいた方が仕事的にも精神的にも楽だと思うんだけどな…

端からみたらただの怠け者だし根性なしだよね。

これはもう病気なんだろう。